我要飛越大半個地球，好酷。
在從日本回來後的兩個月間，一邊繼續上課，一邊收拾著在台灣的生活。我慢慢地開始適應我的新身份。我最期待的就是異文化生活吧，我倒是對知識的內容本身不特別感到興奮，又或什麼最前沿的工作機會等等。我一面看著Piazza討論版上來自世界某個角落，我未來的同學們的發文，一面想著到了匹茲堡後就會真的認識這些人。大概和高中或大學等等入學時的期待感相去不遠，但這次更有著文化的迷霧蒙著，這讓人更難預期我們會怎麼共同融入這個生活圈。
難以預期是好事，這樣的神秘感更讓我期待。
我至此只和兩個人聯絡過，一個是我未來的室友Johnny，一個是在whatsapp上主動聯絡我的同學Neeraj。後者在第一個學期期間就神秘地消失了，我從未能在系上遇見他，我能確定的是他有出現在新生訓練。開學後數週的一堂必修課間，教授詢問有沒有人和Neeraj有聯絡，建議我們可以告訴他嚴重缺席的後果。我私下和教授說我有他的聯絡方式，如果有需要我也許可以幫忙，也許他有什麼苦衷。教授只說，大家都是成年人了，都得為自己負責。我想這種遺憾的事情果然在哪都會出現，希望他現在過得好。
而Johnny，是靠著Jim認識的。他在Discord告訴我說他有個高中同學也上了同個program。我當初三月剛錄取，就想要把租屋搞定了，這樣未來幾個月都不用煩惱任何事情（我也不知道為什麼我只覺得要有地方住，其他都不在乎）。積極想要確定租房的我，沒想太多地就直接問了Johnny要不要一起找，而他甚至沒過問我什麼就答應了。回頭來看，他應該是所有台灣人裡面我最能合得來的室友了，這算天作之合嗎。所以從錄取後到入學前，他是我唯一在那一端的連繫。
暑假的機票不便宜，即便我買的是單程票，最便宜的也要26000台幣，到首爾轉機。心想著這也是個探索首爾的好機會，讓我開開戰爭迷霧，在3小時轉機和18小時轉機之間，我買了18小時的機票。再來就是想辦法赴各種邀約，直到出國的那天了。
我媽和Miu的媽媽都來送機了，我想對於他們來說應該也是意義重大的日子，也不想缺席吧。雖然我媽說她可以不用去，讓我跟Miu他們就好了，但還是被我跟Miu勸來了，否則也是有點喧賓奪主的尷尬。柏和陳凱也來了，夠義氣，雖然是可以不用啦。
一向眾人道別，走進安檢門的那時，我隨即感受到了節奏的轉換。就好像是我在腦中一直有個電影膠卷在轉動，這一瞬間就會是我轉身披上了風衣，然後轉場至我的數十小時，跨越整個太平洋到另一個新舞台的旅程。要是我有點音樂方面的才能，我應該也能告訴你這時候會演奏什麼調什麼風格的音樂，可惜我無法。
平時在台灣，即便好幾天一個人過日子，也不曾意識到自己隻身。但那時我在機場走著，隨時隨地都有個念頭在提醒我，說我現在是個在外流浪的旅人。我完全不排斥，挺享受扮演這個角色的，拖著我的皮箱，穿著風衣邁步向前。雖然那時大熱天，我沒有風衣沒有皮箱，且後背包裝的是主機板和顯卡。
我帶著這個心情在仁川機場過夜（我還記得在沙發上打開筆電投了幾個實習），在首爾走來走去，吃了我至今仍印象深刻的刀削麵，搭著飛機往美國。這拉風的感覺會持續到我抵達目的地，匹茲堡為止。我落地舊金山，見到Robert。Robert是我高中同學，也在CMU唸書，而暑假當時他在舊金山實習。我在他家短暫停留了數天，為了先在舊金山「觀光」美國後再去到匹茲堡，殊不知我後來會重複去這些地方好幾遍。
不過這讓我得以享受扮演這個風衣皮箱客再更久一些（但耳機裡面放著BAUBAU的直播），也有些時間可以適應美國。畢竟我第一天在公車上就看見有人在後頭的車廂大吼大叫，坐我對面的大哥望著我，開口向我勸告”Say no to drugs”。同時車內另一個非裔大媽的小孩大吵大鬧，被她罵了一頓。而隔壁一個亞裔老太太不知道為了什麼原因，同樣被大媽臭罵一頓。被臭罵之後，那個老太太還嘗試著想要給那個小孩糖吃。
搭了過夜班機到了匹茲堡，台灣學生會很貼心的有提供司機媒合。好心來幫我接送的是一個David（大學系排學長）的朋友。他請我吃了午餐，載我去Target買我會需要填充我那空無一物的房間的任何必需品。我在匹茲堡的日子就從這方塊屋開始了。
Johnny此時已抵達匹茲堡，但他起初判斷失誤，覺得房子的狀況差到無法居住，於是先跑去朋友家暫住了。當時的情況是冰箱長時間沒插電，管線被蟲入侵，以及房子的一些角落有清潔公司遺留的可疑物品而已。但在打給房東之後他們也爽快地幫我們解決了，也換了個新冰箱。聽他描述我當時差點以為我會永遠失去一位室友了。
我大多時候是很樂天的，感謝上帝，不太有機會能夠讓負面的念頭進到我的思緒裡。不過我也有經歷到那一個念頭，當我坐在舊金山的機場等待飛往匹茲堡的飛機時，突然意識到，我其實在做一件影響人生重大的抉擇。亦即，要是我沒有選擇出國唸書，繼續維持原本的生活，我明明可以保有那所有的一切。所以我真的要做出這麼大的改變嗎？我為什麼坐在這前往匹茲堡的候機室，而不是準備回台灣？
我好像也被自己這突如其來的念頭嚇到。我意識到這似乎是個很危險的問題，不能在這個時機讓他佔據我的思緒，於是我的防衛機制自動賦予這個問題一個low priority的標籤，將他驅逐出我的腦海了。再見，我內心的糟糕念頭。
而至今我再也沒有懷疑過我任何的決定。